pandemonium invierno Pandemonium: octubre 2004

domingo, octubre 31, 2004

Mi música...

…Esta mañana, como la de casi todos los sábados, bueno…como casi todas, al levantarme me he ido directa al comedor. He cogido uno de los CDs de música latina que tenemos en la estantería, me he quedado en camiseta, me la he remangado para dejar la cintura al aire, y me he puesto a bailar. Por las mañanas a menudo necesito ritmo, sentirme viva…y ahora a Carlinhos Brown para desayunar. Mientras recogía los papeles de mi mesa, la del comedor que hay debajo de la ventana que da al oeste, los pinos de la calle me han hecho pensar en mis encinas, el verde de la montaña en mi campo amarillo, y la piedra grisácea de las casas en mis paredes encaladas y sus ventanas enrejadas…cualquier síntoma del norte me ha provocado un detonante del sur…y entonces he deseado escuchar la voz modulada de la copla de Pasión Vega, la guitarra de Vicente Amigo y, por supuesto, de Paco de Lucía…Con los acordes de la guitarra, mis pies han empezado a dar golpecitos en el suelo, los papeles a permanecer desordenados y alejados de mis manos y de mi mente, y mis brazos a levantarse poco a poco, a entornarse, a girar, a expresar con toda la fuerza que llevo dentro no sólo los acordes de una guitarra, sino también la voz de José Mercé….En la ducha, el agua del grifo me ha resultado suficiente… Mientras preparaba algo de comer me he puesto a mis andaluces más jóvenes, las rumbitas de David de María…no quería pensar en otra cosa que no fuera mi sur, todavía no...
Cuando la tarde parece haber llegado a su fin, he salido a dar una vuelta. Esta tarde, a diferencia de otras, me he llevado la música, y de nuevo me he sentido cómoda en el norte, en este norte dentro del sur en el que a veces me sorprendo sintiéndome algo más que una invitada, y entonces, las voces guturales de las madres que llaman a sus hijos a través de las colinas me ha transportado a la Borgoña francesa, y a los atardeceres de un norte, mucho más norte, y en ocasiones mucho más lejano…

Ahora, acabo de regresar a casa, y mientras decido si empezar a leer o no la última novela de García Márquez, "Memoria de mis putas tristes", me dejo llevar por un español y un cubano afincado en Suecia; por una voz rasgada y un piano; no sé si por el sur, si por el norte, o por los dos…

…" Me equivoqué creyendo que eras tú…y hoy oigo música para no volver"…


E. Murillo

viernes, octubre 29, 2004

!!!!!Lo que me alegra saber que lees el Pandemonium!!!!

jueves, octubre 28, 2004

A veces me canso de mi fragilidad

A veces me canso de mi fragilidad. De este cuerpo imperfecto que mucho más habitualmente de lo que me gustaría se descompensa, se desequilibra, o qué sé yo…comportándose como si fuera perfecto; como si cualquier agente externo, por insignificante que pudiera parecer, bastase para que se sintiera agredido; como si su modo de estar fuese un equilibrio especialmente inestable, frecuentemente inestable…porque siempre hay razones o "virus" para descompensar…No sé qué día tomé la determinación de no escucharlo demasiado, de seguir caminando con descansos, de reírme de él y de sus debilidades cuando su voz se oyese más fuerte…En primavera, en otoño. También en los comienzos o en los ocasos …Hoy me gustaría no sentir, ni en el cuerpo, ni en el alma. O quizá, acostumbrada a tanta indeterminación e indefinición de las causas, saber exactamente qué me duele, qué siento y a qué o a quién he dejado esta vez hacerme daño… Hoy, o bueno, al menos en este instante, me gustaría desaparecer, desvanecerme, ni siquiera esfumarme o irme, esto implica voluntad, más voluntad, otra vez voluntad…

…Paqui duerme desde hace algunas horas, y lo que más quiero hacer mañana es ir con ella a comprar el forro polar que hoy ha visto y le ha gustado…A veces me canso de mi fragilidad, pero sólo a veces…

E. Murillo

miércoles, octubre 27, 2004

El mono

Me quedé mirándote despacio,detenidamente,escrutando tu mirada y tus gestos más insignificantes y lo descubrí: tienes un mono majarón en la cabeza.Lo siento,es así.Va a su bola,se mece en las ramas,come hojitas frescas,grita,aulla,come racimos de neuronas.Lo peor es que hasta hoy no sabes controlarlo. !!!Ponte tus mallas de domador!! !!!Coge el látigo para monos salvajes!!! !!!Que redoblen los tambores!!!! Yo te abro la jaula y me quedo aquí esperando,mirando,escrutando las acciones,las tuyas y las suyas. Si lo necesitas di sólo "catacrá" y salto a la jaula contigo sin látigo y sin camisa.Ya verás como entre los dos paramos al mono loco y nos vamos de bares los tres.

martes, octubre 26, 2004

Cerrando

"....demasiado frío para un corazón desnudo..."
Miriam García Pascual

He entrado al trabajo,tenía reunión.No me he cambiado ni me he quitado el forro polar,así,abrigadito:el cuello cerrado,el calor,mis brazos abrazándome,hundido en el sillón.Me gustaría saber como será todo mañana y alegrarme,pero sólo tengo mi incertidumbre para seguir adelante y saber que aunque no me quieran como necesito,tengo cada día para estar vivo y tengo mi vida para amar como mejor pueda.

Y antes de dormir, Gala

A Antonio Gala la palabra que más le gusta es, por supuesto, "amor". La que menos "guerra". La que le provoca y entusiasma "alegría". La que detesta "avaricia". De no ser escritor habría sido músico, y de no ser, nunca hubiera querido ser arquitecto. Arquitecto?!…Una melodía, Mozart…y un apellido, poeta. Estudió Derecho, Filosofía, Ciencias Políticas y Económicas. Toda su obra está comprendida entre la más absoluta de las ciegas pasiones y la más absoluta de las demenciales soledades …Y esta noche ha dicho que se ha dado cuenta de que ha perdido demasiado tiempo hablando del amor, cuando el amor hay que hacerlo…hoy me gusta un poco más que ayer, y en los últimos tiempos empiezo a pensar que un poco menos que mañana…

lunes, octubre 25, 2004

Huevos felices

Hoy hemos recibido huevos. Huevos de gallinas felices, dicen...
Hoy cenamos huevos felices rellenos de aceitunas,
de aceitunas verdes a su vez rellenas de pimiento rojo.
Hoy nos acostaremos rellenos de huevos felices (rellenos de aceitunas [rellenas de pimiento]).

Seremos por ello más felices y comeremos perdices???
Seguri que sí, pero sólo si son rellenas...

QUE APROVECHE

desde hace dos días

No sé por qué no corro,me escapo,huyo ,me evito,me difundo, me ciego,me apuñalo y me doy a la fuga,me vuelvo,me acerco,me peino,me levanto,me beso, me estropeo,me descubro,me despierto,me acuesto en el suelo,me levanto de puntillas,me mareo,me escruto,me franqueo sin destino,me utilizo,me apago,me escupo,me lamento,me la meto,me agacho,me acuclillo,me agazapo,me afeito,me barreno el alma,me sondeo,me letargo,me cabreo,me ducho,me como,me abro,me cierro,me miro,me despisto,me soporto,me alegro....

La partida

Me senté contigo a jugar una partida que yo aventuré difícil...no soy jugador, lo más que he hecho nunca ha sido sentarme a jugar al "burro" con mis amigos en el colegio...y entonces no me jugaba nada...Pero ésta parecía una partida que merecía la pena...apostar algo casi por primera vez...sabía que no sería fácil, pero nunca pensé que perdería 13 kg en sudor, que me quedaría sin pellejillos de los dedos de tanto nervio...tendrá ella el As de copas? y en efecto, así fue, lo tenías, pero debajo de la manga...con éso no contaba. Por poco te doy con la banqueta en la rabadilla...menos mal que me contuve. Al fin y al cabo es sólo éso, una partida, no nos va la vida en ello. De ahora en adelante, escuálido y viéndome los huesillos de la punta de los dedos, me dedicaré al "cinquillo" con mi abuela y sus amigas...

domingo, octubre 24, 2004

Glasgow, the first time

…Aeropuertos, estaciones…el cuerpo de viaje…y en pocas horas también el alma…Sin darme cuenta me descubrí en el aeropuerto de Luton intentando seguir a mi compañera en la vorágine consumista que ella ya conocía, y a la que yo pronto cedí sin poner demasiada resistencia…
…Las nubes eran el cielo, y su luz tenue, el sol que imaginabas que se escondía tras ellas…edificios grises y de piedra rojiza, con gruesas paredes y enormes ventanales, con torres puntiagudas centenarias, rodeados de hierba a las fueras, en el Western, o erguidos en el centro de la ciudad. Niebla baja, aire frío y húmedo, del que llega a los huesos pero al que la gente parece estar acostumbrada…Caras expresivas, con fuerza, descaradas incluso, en Strathclyde….y en medio de todas ellas, en un noveno piso, y frente a un rostro que sentí más comprensivo, yo, perdida en la traducción. La cafetera del cuartito de la derecha era moderna, comprada para celebrar el 25 aniversario…de algo. El despacho al que yo iría tenía unas vistas estupendas, pero allí estaba sentada una italiana, y había una mesa, aunque con sitio para dos...Sonrisas amables, humor aparentemente compartido…y algo que dije y creo que les pareció buena idea, nos llevó al reducto de paz de un restaurante sencillo y acogedor…
… En la parte alta de la calle de "Galleries", de pie, quieta, con las lágrimas contenidas después de salir del cine –esta vez fue "Inside I´m dancing"-, quise detenerme un rato más y observar atentamente desde allí, el final de aquella calle…Y, en la línea divisoria entre lo que ven los ojos y lo que trasciende a la memoria, pude retener un flash de luces azules reflejado en las cristaleras de los shopping centre, combinado con la bruma que dejaba entrever las conos de colores en que terminaban los edificios medievales. Allí estaba el trasiego de gente, el bullicio de estudiantes apalancados en las esquinas bebiendo wisky o cerveza, la música de "Texas" en la calle…y detrás, en segunda línea, los cafés tranquilos con gente cansada de todo el día, cenando, tomando algo, charlando…

E. Murillo

viernes, octubre 22, 2004

Secarse

La transportista de correo intergaláctico se paseaba en tanga por el borde de un planeta mientras el domador de osos descolmillados gruñía invernando bajo una escalera de caracol que olía a melón.
Solía quedar con mi amigo hasta que su amigo se puso celoso y nos mandó a zurcir planetas descolgados.Así conocimos a la transportista ,que al final se lió con mi amigo y su amigo me culpó de seducir seres de otras galaxias haciendo el oso cabeza abajo en la cuerda floja.Floja como la transportista que en vez de currar se dedicaba a liarse con amigos interplanetarios con la furgoneta aparcada en la cuneta junto en un cruce entre asteroides.
Al final lo mejor de lo mejor es secarse al sol.

jueves, octubre 21, 2004

3

Hoy se me va la perola.
He atravesado ya 3 ojos de aguja, 3 galaxias, 3 tubos de escape de 3 transbordadores espaciales. He bajado rodando 3 escaleras, 3 colinas arrastrando el culo, a poner la lavadora 3 veces sin llevar detergente.He subido por detergente y he vuelto a bajar con galletas de chocolate, 3 vasos de leche y sin detergente.
He llamado por telefono y se me ha olvidado descolgar 3 veces y me he enfadado por no contestarme.
He confesado 3 crímenes pasionales a un poeta y ha relativizado mis actos.
Hoy perdonaría 33 veces 3 y pondría la mejilla 3 veces si hiciera falta.Claro que también huiriá 3 veces como 3 cobardes y juraría 3 veces antes que cantara el gallo que jamás te he visto,que jamás te he dicho 3 veces que te quería y me has contestado 2 veces que me repetía.


Es que hoy llueve y no sé como decir que quiero a toda la poca gente que quiero.


Divagando...

...Hace tiempo que me convencí de que el enamoramiento es necesariamente cosa de dos. Sí, es como llevar al extremo lo de que dos no discuten si uno no quiere.Y, cuando uno consigue creerse esto, todo es mucho más fácil, al menos para mí. Lo de "estoy enamorada de....pero él no lo está de mí" ya no tiene cabida. Si él no lo está de mí, no hay enamoramiento, habrá otra cosa, pero enamoramiento, no. Y, aunque parezca una tontería, y a todos nos de igual equivocarnos, esto implica dos de dos, o tres de tres... y un tremendo ahorro de sufrimiento. Es como si el enamoramiento fuese irremediablemente la COINCIDENCIA de un sentimiento, de un anhelo, de un deseo, de una forma de mirar al otro...Y es que en el fondo, da igual lo que realmente experimentemos, nadie va a poder medirlo, ni tan siquiera identificarlo con una mínima exactitud, lo "extraordinario" es que todos estamos seguros de que el otro siente exactamente lo mismo que nosotros en intensidad, forma y tiempo...y no cabe sentirlo unilateralmente, a medias. El enamoramiento no...y es una maravilla este convencimiento...Una maravilla...lo único es que pese a ser una maravilla, estos conflictos término/concepto, concepto/término con cierto afán conciliatorio y aspiraciones Whitmanianas no han conseguido quitarme de la cabeza la pregunta que me llevo haciendo todo el puñetero día: ¿y no es una putada que gustándome tanto el sexo sólo me funcione con alguien de quien esté "enamorada"?

E. Murillo

miércoles, octubre 20, 2004

Par divergente

X e Y positivos
Los cantos de la mesa
al otro lado de la mesa.
Jiráskova con Zámecká
hacia Malá strana.
X e Y negativos.
Lo que piensas y lo que soy.

ME HAS SALVADO

ME HAS SALVADO
DE LA DESAPARICIÓN
DEL ABISMO DE LA NADA

DE CAER EN EL OLVIDO

POR ÉSO...GRACIAS
YA NO SOY UN CORCHO

Par convergente

Los labios de tu boca.
Tus labios.
Tus dedos fumando.
Tus párpados.
Los bordes de tu cremallera.
Jiráskova con Zámecká.
Los bordes de tus vecinos.
Los lados de la carretera.
Los cantos de tu abanico.
Nuestras historias en el infinito.

martes, octubre 19, 2004

Verde

Compadre dónde está dime...
Verde que te quiero verde,
verde viento,
verde rama,
el barco sobre la mar,...


Hoy te quiero verde
(verde aceituna)

domingo, octubre 17, 2004

"Lo que otros dicen y yo creo"

Dice Bucay que las alas son para volar, pero que "para volar hay que crear un espacio de aire libre necesario para que las alas se desplieguen". Supongo que de lo contrario permaneceremos caminando el resto de nuestras vidas…Creo que en eso estoy, ya me imagino de nuevo asumiendo riesgos…

Decía Juan José Millás, en la contraportada del país de hace más de un año, en un artículo que titulaba "la extraña pareja" que cuando uno dejaba de escribir es porque había conseguido llegar a quien realmente quería hacerlo…Supongo que también estoy en eso…sólo que no sé si alguna vez sabré si te he llegado…

Pérez Reverte acaba de decir que "los verdaderos héroes suelen ser una mezcla de dignidad y cabreo"…¿Te acuerdas cuando toda digna y muy enfadada decidiste que querías que las cosas cambiaran? …Siempre tuve la sensación de que cuando creciese seguiría teniendo héroes, aunque estos fuesen cambiando…bien, chiqui, pues ya lo sabes, hace mucho que volviste a ser mi heroína, aunque ahora por otras cosas…

E. Murillo

sábado, octubre 16, 2004

Desconcierto

...Hoy me he levantado destemplada...cosas del otoño este que va de invierno...Extraña, incómoda incluso. Buscando algo conocido donde me sienta agusto he encendido el ordenador y he entrado en el pandemonium...Al principio creía que me había confundido de página, pero no, ahí estaba el texto de la numeraria, de Gambino, de la mortadela de aceitunas, de mi niñita...sólo había sido un cambio de diseño. Estupendo, más divertido. Luego, he comenzado a leer "descolocado", y me he dado cuenta de que realmente era un comentario a "tristeza", pero más público. Está muy bien, si no, no leemos los comentarios...(esta vida que llevamos!)..."descolocado es de aquistoy", y aquistoy propone una cita a la se siente numeraria ... El primer comentario es del semielfo...¿la numeraria de falda gris es Tanis el semielfo?...y aquistoy, que parece ser un humano hombre, quiere quedar en la chimenea con el semihumano, también hombre -claro que él creía que era una chica con falda que le daba morbo-...Bien, no pasa nada, ni por el que se esconde detrás de una falda. De hecho, es lo normal hoy, ¿no?...Sigo observando la página, la página del pandemonium digo (perdón por cambiar de tema tan bruscamente, a estas alturas de la mañana además de destemplada empiezo a estar también un "poco despistada") y, fíjate, veo que ahora confesamos sin pudor nuestra condición de mamarrachos y, además, que nuestras cosas, no son cosas, son "cositas de..." (pues claro, eso es...eso es lo que somos, sin duda, y bueno, no sé muy bien, si lo que son ...de momento no se le puede preguntar a ellas, de mo-men-to...el mundo va muy deprisa)

...Todo cuadra, todo está bien...Sabemos los que estamos, y déjemonos de pensar mucho, también lo que somos, bueno, esto último más o menos...A estas alturas de la mañana sólo me sigue rondando una pregunta por la cabeza: ¿Alguien no sabe por qué este blog se llama "Pandemonium"?

viernes, octubre 15, 2004

descolocado

Estoy descolocado, o sea, que no me hallo en mi mismo...hoy llueve, el día está más gris que tu falda de numeraria...por cierto, siempre me han dado mucho morbo. Pero hoy el aire está pesado, no lo sentís vosotros, que leéis el pandemonium?
Voto por ponerle algo de color al día, cósele unas flores de colores a tu falda, ya verás cómo cambia, lo mismo hasta se van las dichosas nubarronas...y sal, sin pelas, pero sal. Qué ganas quedándote en casa, viendote a través de tus lágrimas en el espejo? yo te lo digo, nada bueno. Sólo una realidad distorsionada por el efecto deformante del líquido delante de la lente...y así no te recomiendo que te mires hoy. Mírate con ojos nuevos, quiérete un poco mejor, seguro que tienes alguien que te quiere a tu lado, aprovéchalo y no lo dejes pasar...la vida pasa tan rápido...pero sé feliz por tí misma, lo demás es un extra que te ofrece el destino, disfrútalo.
Tengo unas cuantas flores de fieltro rojas, amarillas y verde pistacho en un costurero que tiene mi madre de la abuela de mi abuela, si quieres quedamos a tomar un café y te ayudo a coserlas a tu falda

Tristeza

No sé cuando me volví tan triste.Cuándo me compré esta falda de numeraria del opus y me planché el pelo.Serán, supongo, las cenas con un banquero durante cuatro años,los llantos en el baño,el buscarme en una casa que no era mía y no encontrarme.Me huele el cuello a aire de misa en domingo y no encuentro más que medias grises y zapatos con tacones anchos.
Lo peor no son los números rojos(problemas con banqueros quiebra segura) sino el no saber dónde me he quedado,esta costumbre de no saber seguir sola,de dejar en manos de otra persona mi felicidad.
Esta noche de viernes no saldré ( no me dejaste euritos para copas) pero voy al menos a disfrazarme de quien era y bailar en el salón,a ver,si tras las lágrimas me reconozco y puedo,por fin,abandonar esta tristeza y sonreírme en el espejo.

Resaca

Es un dia de resaca. Pero no de esas de combinados insulsos. De resaca de verdad, de resaca de mar. Ayer rompían fuertes las olas en el espigón. Salpicaban las caras de los paseantes y los niños jugaban a atrapar pescaditos con los bosillos del abrigo. Resaca de marejada. De esas marejadas que te suben por detras del esternón y arrastran estómago ,pancreas y su puta madre.Y hoy toca resaca. Y ni siquiera estoy junto al mar. Pero quería contároslo, quería contármelo. Y quiero sentarme solo en esta piedra de espigón de mar con resaca y abrazarme las rodillas.

jueves, octubre 14, 2004

Diario de una pava con calcetas.

De pequeña quedaba con mi amiga María del Mar en el portal de la iglesia de abajo las tardes de lluvia para llorar abrazadas.Nunca faltamos a la cita.Ahora no recuerdo las razones de nuestros llantos,pero así,visto en la distancia,quizá fuera la alegría de saber que por mucho que lloviera no nos dejaríamos llorar solas.

La herida

Había sido una mala noche.Demasiados encargos que cumplir y alguno complicado.Hoy escribo esto,pero bien podría no haberlo siquiera recordado,un disparo en el pecho...Sólo quería decirle que en noches como aquella,llegar y encontrarla sonriente y calida en el banco del restaurante donde solíamos vernos era lo mejor que podía pasarme.LLuvia,frio,balas certeras y después su abrazo.
Lo malo es que me vio mala cara,cansado,enfadado,mojado y tiritando y pensó que no quería verla,que estaba enfadado con ella.Apreté los labios y bebí el café.Sentí dejarla con la palabra en la boca.
Paseé rapido por la ciudad a solas,mirando las farolas a lo lejos y el chorro de agua que caía del ala de mi sombrero.No le mostré el agujero de bala que traía en el antebrazo,pero tampoco le vacié el tambor en la cabeza.

Diario de Brunno Gambino

Se busca

Se busca compañer@ para compartir desayunos largos.
Abstengase gente con prisas.

Tanis el semielfo

martes, octubre 12, 2004

Kryptonita

Ya puedes hacerte collares de kryptonita.
Un héroe menos cuída mis sueños de niño.

Tanis el semielfo

Mortadela

Huele a mortadela de aceitunas en el pasillo, entra el sol por las ventanas de ambos lados e ilumina nuestras vidas...las de todos los que estamos aquí. Vidas con aroma, hoy aroma de aceitunas.

lunes, octubre 11, 2004

Holaaa..¿puedo entrar?

…Dicen que ya no eres dulce, ni sonríes…
que eso perteneció a otra época,
los más atrevidos, que, incluso, a otras personas.
Dicen que ya no juegas, ni sueñas…

¡Qué sabrán los que no ven dulzura…
ni risas… ni distinguen de épocas
ni de personas…!¿Es que acaso quieren
ver si nunca han mirado? ¿es que acaso quieren
oír si nunca han escuchado?

… No hagas caso…Yo ayer me desperté en tu sueño,
y, ¿sabes? estabas jugando conmigo…


E. Murillo

viernes, octubre 08, 2004

Nervios

El espíritu enferma
y el cuerpo pide ayuda.
Dicho oriental.
Mala la idea del cigarrito.Hoy estoy que si me peo me cago.Menos mal que en este bosque de coníferas que te de el fresquito en las cachas es agradable.
Tanis el semielfo

ESTAR...

Sigo demasiado preocupada... No consigo relajarme y disfrutar de lo que tengo, de lo que soy, o al menos no muchas veces. Los ratos en los que monto en el autobus y vuelvo a casa son los mejores del día. La oscuridad, el silencio, el paisaje…Ando atropellada, como si tuviera que organizar mil cosas; y, realmente, no es así…o sólo es así si uno piensa repetidamente en lo que tiene que hacer en lugar de hacerlo… Lenka es buena, y poco a poco, voy recuperando mi inglés olvidado. Las clases de danza del vientre dicen que están muy bien, la semana que viene seguro que ya me animo a ir, me apunté hace dos. Todo lleva su tiempo. Y la facultad, la facultad está distinta, vacía y llena al mismo tiempo…Creo que empiezo a no dejarme abrumar por los cambios, aunque el mundo evoluciona mucho más rápido por fuera que por dentro, mucho más rápido para otros que para mí -con eso ya contaba-…pero, la verdad es que me he acostumbrado más pronto de lo podía imaginar a mi "independencia", y ya no me siento sola, al menos, no la mayor parte del tiempo…

E. Murillo

jueves, octubre 07, 2004

Mudanza

Duermes.

Nos mudamos.

Por encima del desorden te quiero.

Brinda conmigo por los cambios!!!

Riamonos de los nervios y el miedo!!!

Tanis el semielfo


Atrapado

Sereno entre los árboles

me ha atrapado el otoño.

Foto:Asier Castro De La Fuente

Tanis le semielfo

miércoles, octubre 06, 2004

Breaker

Hay un niño pelirrojo esperando el autobús,baila break cada mañana aunque no subamos de -13 grados.Yo le pito con el coche al pasar y me saluda con una serpiente de mano a mano.Le echo unos 11 años.

Tanis el semielfo

Decidido

He decidido alejarte,verte marchar,acabarte,cerrate la puerta y sellar el ojo de la cerradura.
He decidido empezar los dias con buen pie,con mis pies,el derecho o el izquierdo,me da igual,pero los míos.
Decido por la presente mirar el rojo de este otoño desde la ventana del trabajo en el tiempo en que me tocaba hablar contigo.
Decido que me iré a comer hoy al bosque de hayas y me sentaré en silencio mirando la orilla del lago y el vuelo de los patos.
Desde hoy he decidido escribir lo que quiero ,pero tranqui,nadie va a reconocerte. Decido suicidarme para encontrarme al final de la cuerda a dos centimetros del suelo y un abismo del carajote que era.
Hoy voy a imitar a Brunno Gambino,llevaré el cigarro entre los labios,el ala del sombrero cubriendo mis ojos y las manos en los bolsillos del abrigo,la cabeza baja y el alma y el indice dispuestas a todo.
Mi vida es tan bella como el brillo de Altair en el cielo y nada ni nadie vale tanto como eso.
Y aunque no me creas esto sigue siendo hermoso.

Tanis el semielfo

martes, octubre 05, 2004

Sueños impostores

Hubo una época en la que ronroneaba alrededor de mis padres y mis hermanas, postergando lo más posible la hora de irme a la cama. Claro, esta época era diferente a otras anteriores en las que si me despertaba asustada en mitad de la noche sin saber muy bien qué había pasado, podía llamar a mis padres para que me tranquilizaran y se quedaran conmigo hasta que yo volviera a dormirme como si nada. En el mundo de los sueños, la función comenzaba cuando yo no respondía lo que mis padres esperaban que respondiera, o no hacía lo que ellos mandaban o querían que hiciese. Luego, yo intentaba explicarme (mucho más fervorosamente de cómo lo hacía en la realidad), pero ellos no me entendían, no me escuchaban, ni tan siquiera parecían oírme. Era entonces cuando se me iluminaba la bombilla, y yo descubría que esos no eran mis padres, sino unos impostores que los habían secuestrado y que querían confundirme al adoptar su misma apariencia física. Al momento me despertaba, pero me despertaba tan sobresaltada y confusa, que pese al descubrimiento que ponía fin a mi sueño, no era capaz de llamar a mis padres para que vinieran en mi auxilio.
La función se repitió más que varias veces durante esta época diferente, pero yo jamás tuve valor para llamarlos en mitad de la noche, porque sólo conseguía diferenciar claramente la ficción de la realidad cuando amanecía.
No he vuelto a tener este sueño. No tengo ni idea de por qué no lo he vuelto a tener, ni de por qué lo tuve. Sólo sé que aquellas situaciones soñadas con los que yo llamaba impostores, nunca llegaron a ocurrir.

E. Murillo

lunes, octubre 04, 2004

Mi niña

Ayer vi las fotos que te hicimos a mediados de septiembre. Estás preciosa. Eres preciosa. Nunca he visto unos ojos que brillen tanto: uno, dos, tres, cuatro…no sé cuántos desteños hay en ellos…Esa piel morena, delicada, y los hoyitos que te salen al sonreír…te comería. Me encanta cuando pones los brazos en jarra, me miras de reojo y me preguntas: ¿me comes? Y cuando te digo que sí, y sales corriendo, entre risas, diciendo, "cómeme si me pillas"…Verte es una alegría. Eres pura vida. Y, ¿sabes? Ahora he descubierto que te han salido dos pequeños lunares, uno debajo del labio inferior, y otro encima del superior...¿Una sonrisa más bonita todavía? …Si supieras lo que siento al mirarte, si supieras cuánto te quiero…¿te acordarás cuando crezcas?…

E. Murillo

Amistad

…Pensando en vosotros, parecería que encontrar la amistad es fácil…que todo es tan sencillo como conocerse, compartir el gusto por ciertas cosas y coincidir de vez en cuando. Pero, qué va, luego no es ni mucho menos simplemente así, es casi siempre simple y sencillamente de otra manera. ¿Cuántas personas hemos conocido con las que compartimos el gusto por ciertas cosas y coincidimos? ¿Y a cuántas consideramos nuestros amigos?…Uff! al menos yo, a muy pocas, sí…Son quienes te quedan además en la cabeza, ¿verdad?…hace tiempo que me di cuenta de que no bastaba con que te quedaran en el corazón, los verdaderos amigos, no. Son quienes te entusiasman. Quienes te alegran. Quienes no te exigen ser otro, o mejor, con quienes sin saber muy bien por qué eres tú. Ni nada, exigir es para otra cosa, otras relaciones, quizás... A quienes cuidas y dejas que te cuiden …como sin darte cuenta, con cariño, con dulzura, con abandono, como si fuera ella, la amistad, la que realmente nos encontrara a nosotros…Es algo así, ¿no?
E Murillo

domingo, octubre 03, 2004

AHORA

…Supongo que sigue habiendo muchas cosas que cambiar. Muchas cosas que no funcionan y otras que tienen que funcionar mejor…pero algo ha cambiado…Ahora, en la primera, los telediarios no sólo nos cuentan lo que hace el gobierno… y, además, las guerras entre los somalíes también son noticia. Ahora, las series más contestatarias no son patrimonio exclusivo de las cadenas privadas, y los sábados por la noche tampoco de nuestros padres. Ahora, no es tan difícil cambiar de canal y encontrar alguna serie que nos deleite con la sensibilidad de sus protagonistas y la autenticidad de sus historias, como "dos metros bajo tierra" (todavía recuerdo el peregrinaje por toda la franja horaria televisiva para tener la suerte de encontrar, a las doce o la una de la mañana, de un día distinto al de la semana anterior, alguno de los mejores capítulos de "Doctor en Alaska"). Ahora, el sexo lo ponen en la uno; se admite una asignatura sobre "la historia de las religiones" y la ley que equipara los derechos de las parejas homosexuales a las de los heterosexuales está en la calle…algo ha cambiado, y he de reconocer que me gusta la orientación de este cambio. Me siento más cómoda, y creo que un poco más libre…aunque tengamos que volver a acostumbrarnos a diferenciar por nosotros mismos "lo que está bien" de "lo que está mal", los buenos de los malos…Supongo que sigue habiendo muchas cosas que cambiar…

E. Murillo

sábado, octubre 02, 2004

Ehhh!!!

Ehhhh!!!!!Tú que tampoco entiendes por qué las cosas son como son en este mundo extraño en el que estamos ,llévame contigo a esa montaña!!!!! Eh niño!!! no me oyes?!!!! Es que el viento sopla fuerte ahí arriba??!!! Ehhhh!!!!! No domestiques más animales,he hablado con un zorro que lloraba!!! Niño!!! baja por mí,sé que estás ahí,veo tu bufanda!!! Se mi amigo hoy!!!!
!!!!!El mundo es muy grande,méteme en tu cajita con agujeros y háblame de tu rosa mientras me duermo por favor!!! Sólo quiero subir contigo a esa montaña!!! Niño,al menos vuélvete a mirarme.....


Tanis el semielfo

viernes, octubre 01, 2004

Calma

La mente en calma
y el vuelo de dos patos.
Vuela.

Tanis el semielfo

Tampones

Quiero ser alegre y divertido!!!
Treinta años para aspirar a ser un anuncio de tampones.(????!!!!)

Tanis el semielfo

Otoño

Estoy vivo.
Alguna vez la vida se me pone así,de otoño,igual fuera que dentro.Estoy ocre,rojizo,silencioso,estoy de viento suave y hojas caídas,hoy estoy otoño...y me gusta.
Igual que me gusta estar verano o primavera o invierno.Pero hoy estoy otoño.
Todo lo que ansío es un café caliente,un cigarro y una ventana.Prefiero la soledad a una compañia que me pertubara,prefiero una compañia atenta y tranquila a la soledad. Entregaría mi tiempo por una buena conversación hoy,por un "quieres otro café?".
Y os habeís ido y tu le temes al otoño.

Tanis el semielfo

PANDE MUSICAL