pandemonium invierno Pandemonium: abril 2005

sábado, abril 30, 2005

Porque te alegra

(Para leer sílaba a sílaba con un sonido de máquina de escribir de los años 40 que escupe cada letra a golpe de teclado)


26 de Julio, 1949, puerta del Hotel Victoria, dos de la madrugada (cuarto encuentro)

“…Bueno…adiós.. veremos que nos depara el destino….”

(ella sonríe y se pierde en la sombra de las enredaderas que empapelan todas las paredes verdes del hotel enjalbegado)

Un año más tarde, a unos 100 kilómetros del lugar del cuarto encuentro

“…Nos vemos. Cuidate mucho. Que te trate bien la vida…”

(ella sonríe, coge la mano de su novio, y lo ve alejarse…)


Cuatro años más tarde, a unos 600 kilómetros de la frontera hacia el este.

“...(ninguna palabra, lágrimas cristalinas y gruesas que caen lentamente por las mejillas de ella. Ojos brillantes, de mirada fija y decidida en él. Corazones debilitados por el tiempo y el destino…Silencio, entendimiento, amistad, profundo cariño…)”

….

29 de abril, 1955, 22: 30 de la noche. La luz de la cocina de la casa está encendida

“…Brindaré por los dos…”

(Ella no sabe por qué lo espera esta vez. Él llega. Sereno y más hablador de lo habitual. Ella tímida, pero relajada, con alegría contenida. Frases que parecen no terminarse consciente o inconscientemente….


¿Por qué no se escogieron nunca hasta ese momento? ¿Algún día lo hicieron?

libertad



viernes, abril 29, 2005

son todos los gatos pardos????

Dicen que con la noche, que tanto me entusiasma,
todos, los gatos....pardos!!
Pero en mi pueblo parece que no.
No sé que pasa en estas coordenadas, pero aun no se cumplen ninguna de las reglas y lo que tiene que ser de una forma, ...en la forma misma desvanece.
Lo mejor de la noche en mi pueblo es con quien te juntes y su percepción de la realidad, porque aqui más que nunca ando convencida que la gente ...no es muy normal.
Cualquier movimiento hace que se altere la conversación, cualquier simpleza, y más cuando la simpleza son a altas horas ,una pareja ""rara"" abrazada, eso ya es...la alteración sublime y por excelencia.
Ella, andaba detrás , en verdad de todo pantalón que se moviese, pero en el fondo tenía su objetivo, el poeta local, dueño de las ofertas de empleo que se dignase en la comarca. Pero no tenía mucho éxito, el hombre, no estaba mucho por la labor y en el fondo creo que le gusta y le hace escribir su soltería y desbarajuste emocional.
El , el que la acompañaba en esas horas, era ni más ni menos que, el hijo pródigo que después de años de trotamundo y aventuras,había decidido ya más demacrado, volver a casa de los papás. Había sido el cantante de un grupo que empezó a tener éxito, él que habia salido en tv, y grabado discos y la soberbia se fue apoderando hasta del nombre de su grupo.
El que era perseguido por las gruppis, con club de fans y cuando visitaba el pueblo, era como....señores... pisen por donde dejé huella!!.
Trotamundos, aventurero, artista consagrado, uff!! cuanta vida!! cuanta experiencia!!!.
Y el hijo pródigo volvió al hogar, y las canas a su cabeza, y la delgadez extrema a sus carnes, y la soberbia se deshizo en las noches, porque él sólo camina por las noches, antes sólo, ahora con ella, la regenta de un supermercado archiconocido del lugar.
Llegados a un punto , en la lejanía del supermercado de la competencia, se dieron un cortito y sin más.... beso, que mi compañia rompió en grito: vamos ya!!! ni eso es beso, ni ná!!! ese... está por dinero no ves, lo canijo que está!!! necesita pá sus "" cositas"".
Y luego cada uno a sus años de espaldas, y los dos de espaldas emprendieron camino a casa de sus respectivos papás.
Ella bajó la cuesta, iba liviana, ligera, sin embargo, él tuvo que seguir repechando la subida y pasar por donde los telespectadores esta vez en vivo y directo veian la actuación.
Que barbaridad , ella saltaba como una ranita y el repechaba como una lagartija, y eso que la noche estaba fresquita.
En fin, la conclusión de mis noctámbulos fue:
- y este, después de tanto trote va a acabar asi????pues a ti ni se te ocurra, tu de casa a Madrid, y corriendo de nuevo pal pueblo!!!!que no te veamos repechando como una culebra!!!.
Total,que aqui las coordenadas funcionan un poco mal, las noches son mu largas, y el aburrimiento mu malo. Yo pienso: lo mismo se reencontraron y comerán alicantres y tomacandrullos, no??

Palabritas

Estoy buscando en mi diccionario de palabras bonitas alguna que me pueda salvar hoy.He probado con lapislázuli,trémulo,olímpico,rapaz,aguamarina,primavera..y ninguna ha surtido efecto.Seguiré buscando en los envoltorios de los chicles a ver si me sorprende alguna nueva,redentora,amable, aunque viendo el día que llevo no pararé de leer el temido mensaje: siga buscando hay miles de palabras bonitas para este día.Y buscando buscando y mascando terminaré con la mandíbula como el gigante de la princesa prometida y diarreas cagalistrosas por el xilitol.Busco una palabra que me quite el dolor de cuello,la resaca de tonterías,el vacío cardíaco,la acidez de pensamientos ,la hinchazon de la garganta donde también se me han parado ciertas palabras.Estoy cansado de la intensidad de las mareas,del oleaje tempestuoso,del viento que me seca los ojos.Si hace falta me vuelvo a tierra.Quiero pisar firme,seguro,poder tumbarme y sentir el sol. Sentir las tormentas pasar dentro de una casita caliente. Quiero inventar palabras nuevas,quiero que se me deshinchen los ojos,quiero gritar que todo está bien y me responda el eco "claro,que esperabas mamarracho?". Quiero buscar en la arena sus huellas bajo una estrella de desierto y recordar que no fue mentira. Quiero arrancar mi biplano y describir piruetas colgando sueños de las estrellas con las manos heladas.Quiero volver al cuerno de abajo de la luna a recoger el tanga de amianto,andar caminos,sentarme en sus cruces a hablar con los angeles de los cruces de caminos,buscar junto a las orillas de los arroyos curvitas de agua clara y mirarme sonriendo,saludar a los aviones de pasajero desde el tejado con las manos en aspavientos y ver la sonrisa del piloto tras los cristales.Dibujar de colores las nubes en el cuadro que te regalé, afinar de nuevo mi violín y sentir su vibración en el pecho,bailar al sol secándonos las penas,contarle un cuento a tu hijo abrazándolo despacio,sentarme en una terraza a verte mover los vaqueros,sostener mi cámara en las manos mirando la belleza de esta playa...Mientras ,voy a brindar,esta noche voy a brindar,sacaré las fotos de las montañas donde hemos estado juntos,de los paises que hemos recorrido.Las proyecaré en la pared de flores del salón para verte la cara de margaritas y brindaré y lloraré,para desentumecerme.Me levantaré la falda para enseñarle el culo a los vecinos bailando con vuestras caras en el salón.Luego,me subiré al tejado con una alargadera y proyectaré vuestras sonrisas en algún rabo de nube,en la panza de los aviones,bailando en la arista del tejado con zapatillas rosas de punta cuadrada.

miércoles, abril 27, 2005

Generación Z Segunda Parte (Generación ZZ)

Tiene veintitantos años; el presente vacío de esperanzas y el cuerpo lleno de borracheras. Va hacia ninguna parte y está de vuelta de todo...

(“Apreciado Francisco Javi: ¿Te gustaría tener un sitio entre los mejores? ¿Conseguir un buen empleo? ¿Recibir la mejor formación?...”)

Desde que cumplí los dieciocho años, la empresa CEAC y su director, Juan Menal, se han propuesto que yo estudie electrónica por correspondencia. Y hasta es posible que algún día me anime; pero no mientras que me siga llamando Francisco Javi. Se ve que ni siquiera mi nombre completo les cabe en su ordenador.

...El título universitario, enrollado en una gomilla podrida ya, amarillea en el altillo del ropero de su dormitorio. Es una cartulina cursi y odiosa, pero es la única prueba que tiene para demostrarle al mundo y a sí mismo que sirve para algo... o que alguna vez sirvió para algo. Es una especie de "carné de útil" "de que eres capaz de hacer cosas" (una carrera universitaria no es moco de pavo), de que "puedes aspirar a tener un puesto entre los mejores". Lo malo es que cuando ya te han dicho esto y te haces ilusiones, vas al INEM y te sacas el "carné de inútil", el "carné de parado", de "qué te habías creído tú, so imbécil"; el carné de "este mundo no es el tuyo, tú no cabes aquí" "Espera sentado; vuelvo en cinco minutos".
Y lo peor es que quizá tengan razón; es posible que se haya equivocado de mundo. Eso explicaría que la televisión le aburra tanto; que en los programas de radio que pretenden una audiencia juvenil sólo aparezcan presentadores babosos dirigiéndose a una panda de estúpidos. Eso explicaría que la política le parezca hipócrita, falsa. ¡Y los políticos¡... ¿A quién pretenden engañar?...

(“Estimado Francisco Javi: ¿Crees que tienes personalidad? Dicen que no. Dicen que ya ni tienes ilusiones. Que no te identificas con ningún movimiento y que nada te preocupa. Dicen que te lo han dado todo hecho y que no sabes luchar.”)

¡Oh, cielos¡ ¿Otra vez Juan Menal ? ¡Ah¡. No; esta vez es Pilar Gutiérrez, del INSTITUTO AMERICANO. Me manda una carta; quiere que estudie Corte y Confección, "para dar un paso adelante en tu vida"; me brinda la oportunidad de "convertirme en alguien muy diferente" y me manda un cordial saludo.

...Había oído hablar de la marginación de los negros , de los gitanos, de los homosexuales, de los extranjeros; pero, quién le iba a decir a él que iba a sentir en sus propias carnes esa palabra: MARGINACIÓN. ¿O es que vivir en un mundo que no te da una oportunidad no es estar marginado? ¿No es marginación vivir en un mundo que te trata como a un idiota? No ha resultado tan difícil sentirse marginado. La marginación es bien simple: es vivir en una sociedad que habla de ti en tercera persona...

(“Querido Francisco Javi: ¿Te gustaría hacerte un sitio entre los mejores?...”)

¡Oh, Dios mío¡ ¿Qué he hecho yo para merecer esto? ‑Permítame decirle, Juan Menal; permítame decirle, Pilar Gutiérrez, que yo no quiero ser el mejor ni quiero convertirme en alguien muy diferente. No mando un cordial saludo porque no les conozco de nada; y por favor, no sigan insistiendo, que no voy a hacer el curso de Electrónica ni el de Corte y Confección. Déjame, Pilar Gutiérrez, "que yo no tengo la culpa de verte caer"... Y otra cosa: ¡¡Yo no me llamo Francisco Javi¡¡.

...Tiene veintitantos años; el presente vacío de esperanzas y el cuerpo lleno de borracheras. Tiene veintitantos años y parece que hubiera vivido ochenta. Va hacia ninguna parte y está de vuelta de todo. Tiene veintitantos años y no cabe en ninguna parte; y ya no se merece nada. Tiene veintitantos años y todos lo conocéis y no lo conoce nadie; y no es nadie y es cualquiera. Es una persona y es un monstruo... Como dice el amigo Diego Alpresa: "eres tú y soy yo y es cada uno de nosotros"


PD: Esto fue escrito hace diez años. Diez años después, el sábado pasado, me encontré a Juan Menal en la calle Torneo de Sevilla; insistió en ayudarme a aparcar y le di 50 céntimos, pidiéndole que no se los gastara en vino, que ya iba bien servido. A Pilar Gutiérrez la vi hace dos meses; actualmente es palmera del cuadro flamenco de “Carmen la del Quinqué” (no es muy conocido el grupo, y esa noche actuaban en una venta de mala muerte. Y a Pilar, no sé, pero me la imaginaba de mejor aspecto y menos enganchá). El título me sirvió para hacerle fotocopias compulsadas y presentarlas a varias selecciones de personal; ahora sigue en el altillo con otra gomilla (la otra se deshizo y los restos se quedaron pegados como si fueran parte de la cartulina). Cuando se escribió esto el que suscribe tenía 25 años. Hoy sigo sin querer ni buscar un puesto entre los mejores. A veces llego a lo más bajo y la mayor parte del tiempo disfruto de esta mediocridad consciente, corriente y moliente. Pero algunas tardes cuando está atardeciendo y una luz entre rosada y anaranjada me deja soñando en la cima de alguna colina cercana a mi pueblo vuelvo los ojos hacia el horizonte y una reflexión se me viene a mis pensamientos desde lo más profundo de mi interior: “debería haber hecho por lo menos el curso de electrónica”

La última vez

Ya no hablaré más de ti.De pequeño imaginaba las cosas de otro modo.He intentado estar en los acelerones y en los bajones,sin seguir mi propio ritmo y me gusta mi ritmo: pausado y decidido,callado y consumador.Imaginaba...no,no tengo ganas ningunas de hablar de ello,ni de escribir,ni de na.Amar así supone un gran esfuerzo,una anulación pequeñita (a veces muy grande) que no me importa(muerte y renacimiento),una muerte de mi mismo para reconocerme de otra forma.Y costaba al principio dejar a un lado este ser como he sido que me enorgullecía. Pero ahora no.He descubierto pequeñas realidades,por ejemplo que es más facil vivir con miedo si lo más grande que conoces del mundo eres tú mismo,que ese miedo nos hace reaccionar a golpes y que en esos golpes nos llevamos por delante lo que nos coja cerca.Además descubro que hay gente que despues del golpe pierden más energía en argumentar excusas que en pedir perdón.Me gusta la gente valiente(lo siento,me gusta también el termino medio,quien iba a decirlo,jeje) esos que andan entre la cobardía y el arrojo sin sentido,esos que reconocen sus miedos y son capaces de seguir sin que éstos les paren los pasos.Ya no hablaré más de ti.Ya llevo mucho tiempo conmigo,y me conozco en casi todas estas situaciones.Quizá es el momento de tomar nuevos caminos,abrir puertas a nuevas experiencias,encontrarme en situaciones nuevas para conocerme aun más.Biológicamente entro en otra fase,personalmente,vitalmente,una fase en que me siento más generoso,mas cuidador de alguien y algo que no sea yo mismo y por supuesto aun más valiente.No quiero miedo. Y quiero participar,no solamente estar( mira E. Murillo,estar en contraposicion a participar).siento que no estoy llevando mi ritmo vital y siento adem´+as que no va a servir de nada.Esta es la última vez que hablo de ti.
...Estaba escribiendo un comentario en el post anterior, y de pronto, he dado a intro y al aparecer la página principal del pandemonium, me he dado cuenta de que, entre los nombres de los que participamos en este blog (Cuantaslunas, Rafaga, Tanis el Semielfo...Kaótiko y E. murillo) sólo era yo, la que firmaba con mi inicial y mi apellido. Jotauve escribe ahora con otro nombre y Laura ya no está (te echamos de menos)...¿Jotauve escribe ahora con otro nombre?...Bien, he de confesar que nunca pensé que me hubiese planteado firmar con algún nombre distinto al mío propio. Sin embargo, el cambio de jotauve me ha dado que pensar...y por algunas razones.... he decidido que esta noche empieza mi aventura en un mundo a veces mágico, a veces oculto, en ocasiones mezcla de ficción y realidad, y en el que las lunas, el viento que sopla con fuerza, el semielfo por excelencia, el caos con "K", el que siempre está aquí, la ambigüedad en su máxima expresión y la libertad con minúsculas, son, por ahora, sus habitantes.

libertad

P.D. Ahora sólo me queda traducir mi decisión al lenguaje informático, pero eso será ya mañana.

lunes, abril 25, 2005

En abril, estar

...Este fin de semana he vuelto a la sierra. Mi hermana ha organizado una fiesta de despedida y no he querido perdérmela. Tardé en animarme. Venía demasiado embuida en la inercia de la semana. Esta semana todo me ha costado. Sobre todo estar conmigo misma, sólo conmigo misma. Podía trasladarme del trabajo a casa, o al revés, pero daba un poco igual, en ambos sitios estaba yo conmigo misma, y sólo conmigo misma y con mis pensamientos...Pero, finalmente, me animé y disfruté...nunca he estado de acuerdo con aquello de que cualquier tiempo pasado fue mejor...

E. Murillo

miércoles, abril 20, 2005

Abrazo

Hoy quiero que me abracen,que me quieran,que no me pidan nada,que me acompañen en el silencio y poco a poco dejen que me salgan unas risas o unas lágrimas,lo que venga primero antes,lo que venga después luego.Como dije otra vez,quiero que me acompañen en este silencio que llevo dentro y fuera,este silencio de primavera con nieve y dolor de rodilla,en este silencio de silencio y silencio.

En este silencio de mi mismo te echo de menos,a ti,tu mejilla en mi frente, tus brazos sobre mis hombros,quizá tu pierna que rodea mi cintura en el sofá,en silencio.No tengo ganas de estar así y no tengo ganas de estar así solo.Una vez me dijeron que si echaba de menos me hiciera una paja. Yo soy muy bien mandado....aunque claro, siguiendo los consejos de un amigo mío también estaría bien oir cariñosamente "anda,ven que te voy a echar un polvo que te quito las tonterías y el silencio que no quieres." Y es que no lo quiero si este silencio me aparta de ti. Y lo hace.

A solas,me sentaría callado,pensaría,me conocería,terminaría riendome conmigo.Pensaría en todos los que me abrazarían en días como este de primavera con nieve y sentiría sus brazos,sus mejillas en mi frente.Y como estoy a solas prefiero esta proximidad a la paja de consolación,me quedo con vosotros,los que me abrazaís en días como éste aunque no sepáis que lo hacéis.

martes, abril 19, 2005

Lo que cocina mi vecina

En mi calle están ocurriendo sucesos muy extraños. Aparecen gatos callejeros que desaparecen de la noche a la mañana sin que nadie vuelva a saber de ellos. Desde que escuché los rumores que circulan por el pueblo no he parado de pensar en la posibilidad de que sean ciertos.
Mi vecina, la que vive a mi izquierda, es lesbiana, puta y guarra. Vive con su novia, que también es puta. Sale todas las noches a dar de comer a todos los gatos y perros de la calle. De paso hace su ronda, fumando ducados, con la misma ropa sucia. En un platito de plástico del supermercado sirve a los gatos galletas para animales, cabezas y patas de pollo; y vuelve después con una botella grande desde la que va vertiendo agua en todos los bebederos que ha improvisado por todo el barrio. Mi vecina cocina cosas muy raras. Mientras me deshago de mis sobras en el baño, después de comer, desde la ventana de la cocina de mi vecina llega un olor de guisos extraños, como si estuvieran hirviendo vísceras o carne de mala calidad.

Ayer mi amiga me abrió los ojos contándome el rumor que corría por el pueblo: mi vecina alimenta a los gatos porque después se los come. Una solución fácil a mis desvelos; pero como pasa siempre en esta vida, cuando todo encaja, si se remueve un poco, todo se vuelve a desencajar.

Ciertamente mi vecina es rara. Si la inquisición se diera una vuelta por aquí seguro que sería la primera que caía, quemada en una hoguera, empalada en una escoba. Pero es que otra vecina, la que vive a mi derecha, tampoco es muy católica que digamos. Esquizofrénica, habla con nadie o con sus muchos gatos, ríe y llora sin motivo y a pleno pulmón, también sale llena de lamparones a la calle en medio de la noche; y si descubre que alguien la mira se refugia en su casa, donde sigue con su risas y sus llantos estentóreos. Ciertamente, una aspirante a ser la asesina y cocinera de gatos.

Tercera sospechosa: una venerable anciana que vive en el número quince de esta misteriosa calle, que cuida de sus nietos y va a misa. Parece en principio fuera de toda sospecha, pero todo apunta a que fue ella la que puso cristalitos machacados en la comida del perro de la vecina esquizofrénica, lo que estuvo a punto de costarle la vida al perro y los geranios a la venerable anciana.

Cuarta sospechosa, en este caso múltiple: tres hermanas solteras, setentonas de misa frecuente, si no diaria, que bajo su aparente dócil aspecto nada impide que escondan una personalidad psicopática capaz de cometer los mas horrendos crímenes, quizá impulsadas por los recuerdos de una infancia cohibida bajo la tutela de unos padres represores, y de una sexualidad nunca satisfecha. A esto se une el que son ellas las que deben estar más molestas por la presencia intrigante de los gatos y por la exhibición descarada y aullante de sus placeres animales.

Quinto sospechoso: ...¿yo?. Odio los gatos, porque se mean en la puerta y no me dejan disfrutar del silencio con sus maullidos de mierda, porque los ha tocado la guarra de mi vecina con sus asquerosas manos oliendo a ducados, a patas de pollo y a carne podrida, porque se comen la mierda de comida que ésta les prepara, además de alguna rata que encuentren por el camino, porque odio a todos los animales, y sobre todo a mi vecinaaaaaa.... (¿Seré yo, Dios mío? ¿Seré como los protagonistas de esas películas que sin saberlo ellos mismos, son los asesinos? ¿Me levantaré por las noches de mi cama y me dedicaré a retorcer el cuello a los gatos de mi vecina, en un desvío inconsciente de mis deseos reales de retorcerle el cuello a ella...?)
La investigación sigue abierta y las sospechas siguen en pie. Dicen que en todas las casas se cuecen habas. Pero en mi calle todavía no sabemos quién está cocinando los gatos.


Desde Villamendrugo de Abajo, les informó Jotauve para “Noche de Misterio”


viernes, abril 15, 2005

Allí te conocí, mi amor,
allí tan lejos de todo y de todos,
cuando yo estaba al borde del precipicio;
tú me ofreciste tus manos
y tu voz tan sólo bastaba.
Largas noches me quedé sentado en la playa
mirando a la luna e imaginando tu cara;
cada vez comprendo más que me dejaras.
Mi mundo no es el tuyo
y era yo el que te fallaba;
dedicado a ti María, cachito de luz que ilumina mi alma.


He caminado sólo
entre mundos extraños.
Vive en mi aún la adolescencia
tan pasajera para algunas almas despreocupadas.
Yo, ¿quién lo diría? He visto la muerte de cerca,
harto ya de mis cadenas. ¡Tan frías!
Opté por dejar atrás los “paraísos artificiales”,
ellos no enseñan a amar,
sólo pretenden helar el alma
por un segundo de gloria.
Primero te acarician suavemente
cuando anclan su aguijón,
y te persuaden…
Luego llega la locura,
luego pierdes la cordura,
puedes perder incluso tu alma gemela,
puedes perder incluso el pulso gestador
de tantos milagros…
El rumbo entonces no obedece al timón
salvo que ¡sólo tú! te encargues
de tomarlo de nuevo fuertemente,
de domar las olas de mil tempestades,
y de escoger almas limpias
que te ayuden a ver cerca la costa.
Hoy he sentido de nuevo el latir de mi corazón…

Para vosotros, S.AM.JA.R.M.B. y toda la gente que me rescató del pasado, os quiero


Alfredo Rodríguez-Tembleco Alameda

lunes, abril 11, 2005

A Paqui

Mira, chiqui, hoy he subrayado una página que me ha gustado del libro. Creo que es muy sugerente, y que tiene el poder transformador que yo creo que tienen algunas reflexiones, algunas palabras... Te la reproduzco aquí, para que la leas, sin tener que esperar a leer el libro, o no leerlo…. Ya me dirás qué piensas, es que esta noche no puedo comentarlo contigo, y ya sabes que soy muy impaciente:

“…Deberíamos insistir acerca de lo maravilloso que es sentirse aceptado tal como uno es, porque la aceptación nos da sensación de libertad: es como un motor que nos permite soltarnos. Es importante trabajar para aceptar a nuestro compañero tal como es, viéndolo en su totalidad, descubriendo su sistema de funcionamiento y respetando su manera de ser.
…Sabemos que queremos al otro tal y como es: no podemos saber si lo querríamos si fuera de otra manera. Las personas somos un paquete completo y amar es poder aceptar al otro como un solo paquete, sin intentar cambiarlo. En fin, es todo un desafío…Un desafío que empieza por uno mismo.
“Aceptarse” empieza por “aceptarme”. “Aceptarse”, lo repetiré hasta el cansancio, no significa resignarse o creer que no hay posibilidad de mejorar. Todo lo contrario: estamos convencidos de que es ese movimiento de aceptación y paz –y ninguna otra cosa- el que puede generar el cambio verdadero.

(Fíjate en esto, chica, qué curioso, pero qué real y fácil de olvidar puede llegar a ser)

Todo cambia naturalmente. Si me doy cuenta de esto entrego sin miedo, porque sé que no me voy a quedar estancado, que la vida es un fluir permanente. Aunque suene contradictorio, querer cambiar es frenar el proceso natural de cambio. Por el contrario, aceptar es permitir el cambio natural que va a ocurrir sin que yo lo decida. Estar vivo es estar en movimiento permanente: lo que no puedo hacer es querer dirigir ese cambio. (Lo que no puedo hacer es querer dirigir ese cambio…Todavía no acaba la página, pero esto es lo esencial…)”

Amarse con los ojos abiertos (ByS)

...Buenas noches, mi niña. Descansa y duerme bien. Te llamo

viernes, abril 08, 2005

Abril loco.

Son casi las 15:00 horas del 8 de abril. Primavera . Ha amanecido nevando . Ya no nieva.Ayer granizó.Me encanta este abril majara que no "se hace" al cambio de estación.Así son los cambios a veces: despiertan nustros granizos más escondidos,se nos cae la nieve del tejado cuando ya brillaba el sol,florecen pequeños brotes lilas....
En fin, yo me pregunto:
- con que soñará "er" Pedro Fernández???
-quien le cortará los huevos a los mosquitos para hacer comida de peces con huevos de mosquitos?
-quien se encargó de contar los 45000 rayos que cayeron el 5 de abril del año pasado en Skaraborg?
-habrá llegao ya el PAPA al cielo?
-si dios usa condón..habrá apagado las luces y hablado bajito para que K.W. no sepa que está en casa.....

martes, abril 05, 2005

Mi tarde de primavera

...Hay cosas en la vida que siempre vuelven. Antes, cuando volvían las sensaciones negativas, los comentarios que no me hacían sentir bien, intentaba pasarlos por alto, no escucharlos demasiado, o escucharlos en la medida en que podían ayudarme a ser mejor, a crecer. En algunos casos, muy excepcionales, llegaba incluso a creerme la teoría del espejo, cada uno ve reflejados en los demás sus propios miedos, sus propios traumas de la infancia e incluso de la adolescencia, y seguía adelante, más tranquila. Luego, empecé a preguntarme, qué me pasa a mí, por qué determinados comentarios me generan sensaciones negativas, me hacen no sentirme bien, y, encontrando respuestas no buscadas a priori creo que aprendí a ser más feliz, a crecer más, con ramificaciones más sólidas...

...Esta tarde de primavera, de preciosa primavera, el sol se refleja en la ventana, en la pantalla del ordenador y en la mano que escribe este post. De fondo oigo una voz grave hablando en francés y una música que se me antoja celestial. Mi mente está tranquila, mi conciencia en paz, me sé y me siento muy querida, llena de vida, de amor. Esta tarde no necesito dejar de escuchar o pasar por alto lo que me hace sentir mal, ni siquiera plantearme qué me pasa a mí ante tal o tal circunstancia. Esta tarde me acepto con lo bueno y con lo malo, y me quiero. ¿Y sabes por qué? porque esta tarde por fin es mía y sólo mía. En cuanto he visto los lilas, los verdes en toda su gama, el rojizo de las montañas y el azul del cielo, he pensado en ti y me han entrado unas irresistibles ganas de quedármela...Y sabes lo mejor, papá, lo he hecho.

E. Murillo

Cumpleaños


Como encontrar
Asi,de pronto
Tu mano en el aire
La estela de tus dedos
La palabra que te retenga.?
Te lo digo de repente?
Que te amaré un día
Que te quedes
Que viene despacio
Por el jardin
La primavera?
Te digo
Que te vayas,
mejor,
como la primavera,
callada ,
con un perfume nuevo
para otros jardines?
O te retengo
Con brazos jovenes
Y ansia
De viaje de vuelta?
Quieres irte
Te asusta la ternura
El amor sereno
Y corres
Con silencio de nube.
abril 2004
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Hace algo más de un año no podía pensar que te quedarías . Y viene la primavera preciosa vestida con soles brillantes, y tu te pones una camisetita naranja y deslumbras a la primavera y a los soles y pronto es tu cumpleaños y ya quisieran Marujita Diaz o Wineth Palthrow coumplir como tu lo haces y mi jefa me mira y no trabajo....

domingo, abril 03, 2005

...Así se va escribiendo la Historia

...Intentaba meter en cajas los libros y apuntes que había pensado utilizar cuando me trasladé en el marzo pasado a la sierra, sin ánimo de clasificar ni ordenar nada, sólo empaquetar para volver a transportar y de nuevo amontonar en otro lugar, cuando Cris, que estaba al otro lado del teléfono, me dijo con voz entrecortada: "el papa acaba de morir, te dejo".
Cris es católica, en la teoría y en la práctica, y supongo que necesitaba digerir lo que se esperaba que sucediera, pero que había ocurrido entonces, justo en ese instante. Dejé los libros y las cajas, encendí la tele y me senté en el sofá. Quería enterarme de la noticia de primera mano, quería saber qué tratamiento le daban en las diferente cadenas, y sobre todo, muy sobre todo, cómo estaban reaccionando los jefes de estado de los países de otras confesiones religiosas distintas a la católica, e incluso a la cristiana; así como la mayoría de la gente, nosotros, la gente de a pie. La angustia del sufrimiento la había visto demasiadas veces en su rostro, más en los últimos tiempos, cada vez que intentaba hablar o incorporarse para dar cierta normalidad a una situación a todas luces insostenible. Observé atentamente los primeros planos de jóvenes y adultos, de lo más variopintos, que agarrados a las vallas que circundaban la plaza de San Pedro, oraban o estaban en silencio....Por primera vez, en mucho tiempo, un escalofrío recorrió mi cuerpo, y unas palabras que a menudo oigo a un amigo, "no te cierres, no te cierres", venían a mi cabeza, cuando no podía sino pensar en mis discrepancias con él y sus plantemientos desde hacía tiempo. Decidí entonces esperar a que acabara la conexión directa con el Vaticano y ver el documental sobre la vida de Juan Pablo II que emitían en Telecinco y que habían anunciado mientras transmitían las primeras imágenes de su muerte...A lo mejor era tarde, pero necesitaba conocerlo más, saber más de él, entender a un hombre de moral conservadora pero tremendamente progresista en lo social, saberme testigo en toda su dimensión de en qué medida alguien que tuvo la oportunidad de cambiar el mundo, lo hizo...

E. Murillo
PANDE MUSICAL