Desnudos

Bajo todas las ropas
Que te pones
Y te pongo
Estás tú.
Déjame conocerte
Y empecemos a inventar
Un mundo mejor.

Hay días que te sientes en una montaña rusa

“...porque cada día era más consciente de que no era dueño de su tiempo y de que por fin llegaría el momento en el que sí…”

… No sé si algún día seremos dueños de nuestro tiempo, pero sí creo que no podemos postergar el intentar serlo, no podemos esperar a ser dueños absolutos o a tener todo el tiempo, esperar a jubilaciones o a treguas o a paréntesis... Que cada segundo que podamos tener, debemos tenerlo; que cada instante que podamos disfrutar, tenemos que disfrutarlo; que cada gesto de amor, cada caricia que haya en nuestras ajetreadas y alienadas vidas, tenemos que saber descubrirlos y, además descubrirlos; que como escribía un amigo hace meses “las cosas que tenemos” también corremos el riesgo de “que nos tengan a nosotros”, y no podemos perdernos en ese anhelado tiempo que siempre nos hace falta. Que la vida es un suspiro, un frenesí, una montaña rusa, en la que incluso cabe estar en el mismo momento, arriba y abajo, alegres y tristes, dichosos por algo e infelices por otro algo…que la vida y la muerte coexisten simultáneamente…y que hoy han pasado ambas por mi lado demasiado cerca como para dejarme indiferente….

Electrocardiograma

El faro se ha ido apagando hasta dejar un impreciso hilo de luz rasgando la noche inmensa; dando vueltas, apareciendo y desapareciendo, como marcando los débiles latidos de un ser que agoniza.
El mar se ha quedado quieto, más quieto que nunca. Las tímidas olas se acercan a la orilla como si nada las empujara, como los últimos estertores de un moribundo.
La aplastante oscuridad de esta noche sin consuelo me oprime, me comprime. Me deja arrojado sobre la arena, crucificado en el abandono, muriendo estas últimas horas demasiado tempranas.

Varado en la orilla del desastre mis ojos velados buscan sin consuelo tus ojos apagándose. Tus grandes ojos vaciándose de luz, sin que yo pudiera recogerla, reflejarla, tomarla para devolverla, para construir una mañana.

Lo inevitable se ha abalanzado sobre nosotros, como una avalancha; vomitando un torrente de razones y de momentos que no llenamos, que se quedaron. Y nos ha dejado separados, incomunicados. Cerca estás y qué lejos estamos.

Entono una oración para pedir nada. No me atrevo, no merezco mi confianza. Ya cometí demasiados errores; ya destrocé mi casa y tu casa. Los días arrecian, el tiempo avanza y estoy sin ganas.

Pero en el fondo de este pobre moribundo, desde el centro de mi corazón humilde, pequeño y torpe todas las células rezan una plegaria para volver a ver luz en tu mirada, tus grandes ojos llenos de luz; tu boca llena de risa, tu casa llena de vida… Y mi vida rebosante de ti.

Mis primeras vacaciones de otoño

…Llevo tres días sin un momento para mí misma. Lo entiendo todo. O mejor dicho, lo oigo todo y sé su significado aparente. Y no estoy del todo segura de que me guste. O mejor dicho, me he dado cuenta de que no me disgusta tanto lo contrario. Lo de vivir de forma natural en dos mundos, el tuyo propio y el de afuera, tiene su gracia. Y cuando uno se acostumbra a vivir casi solo con sus pensamientos, y como una especie de “persona de paso” en la vida de la gente que le rodea en las tareas y lugares cotidianos (en el desayuno, en el trabajo, en la comida, en el supermercado, en el autobús...) y al contrario; y además tiene tendencia innata a abstraerse, se resiste sin remedio a abandonar esta condición. Y no me extraña, al fin y al cabo, cuando uno puede pensar en lo que quiere en cualquier momento, sin que resulte demasiado evidente, y sin que nada ni nadie, que no elija el mismo, lo interrumpa, es cuando uno está de vacaciones...O lo que es lo mismo, cuando uno es dueño de su propio tiempo…Sí, eso es, tengo esta idea muy reciente, por eso se le hacía insufrible a Benedetti en “La Tregua” esperar el momento de su jubilación -más cuando conoció a Avellanada, obvio…uff!!..pero esta historia es mucho más y se merece otros post…-, porque cada día era más consciente de que no era dueño de su tiempo y de que por fin llegaría el momento en el que sí…Me alegro de estar de vuelta de “mis vacaciones”, pero más de haber disfrutado de mis primeras vacaciones de otoño...

Una estrella se ha escapado

Una estrella se ha escapado. La HE0457-5439 ha abandonado lo que hasta ahora era un infatigable y eterno estar en la Nube de Magallanes. La HE0457-5439 se ha cansado de ver siempre las mismas estrellas y el mismo vacío a su alrededor y se ha lanzado a deslizarse por el espacio a una velocidad de 2,6 millones de kilómetros por hora.
En un entorno donde todo fluye y todo se mantiene al ritmo previsto. En un espacio en el que ya teníamos controladas todas las luces, en el que todas salían y desaparecían al mismo ritmo desde el principio de los principios. En esta lánguida explosión controlada, en esta lenta agonía espacial. En el vacío del vacío una luz ha huido aprovechando un descuido del tiempo.

Ningún científico está convencido de sus explicaciones a este inesperado suceso y ninguno se atreve a confirmar nada. Algunos dicen que se puede deber a la presencia cercana de un agujero negro, que pudo actuar como honda. Lo que alertaría de que los agujeros negros no siempre engullen lo que encuentran o a quien se encuentran, sino que a veces pueden actuar de tirachinas y lanzarte muy lejos de ellos.
Según opinan los científicos a esta estrella fugitiva sólo la podrá parar “una improbable colisión con otra estrella que circule más ordenadamente” (Fuente: www.elpais.es ) Pero a la HE0457-5439 no le importan las razones ni las causas, ni el fatídico final que le puede esperar en medio del espacio. La estrella fugitiva deja sin palabras a los científicos. Es un desafío al ordenado caos espacial.

La HE0457-5439 no es consciente de su hazaña; sólo baila su danza de libertad recién estrenada. Ahora sólo quiere disfrutar de su vertiginoso paseo espacial en busca de nada y hacia ninguna parte. Y su huida es un canto de esperanza para las demás estrellas, presas de la monotonía y rondadas por un silencioso ejército de agujeros negros.

10 Noviembre de 2005

Hoy he comido en un restaurante chino, nunca pense que volveria a comer en uno –no soy yo muy aficionada a ellos, y menos en Escocia-, pero la sonrisa de la mujer que estaba en la puerta, me ha invitado a entrar… Despues me he sentado en una mesa lateral, hoy tambien necesitaba algun rincon donde sentirme mas abrigada, mas protegida, donde nadie pudiese verme -no me gusta que me vean cuando no sonrio-…He pedido lo primero que se me ha ocurrido, mejor dicho, que ha indicado mi dedo indice, hoy tampoco me apetecia hablar, ni esforzarme, y mirando por las grandes cristaleras que aqui tienen casi todos los lugares, y viendo a la gente pasar, he intentado imaginarme a mi misma la semana pasada por las mismas calles, he intentado buscar mi sonrisa, mi brillo en los ojos, mi desenfado, mi alegria, mi fuerza, mi paz…He intentado traer a mi cabeza todo lo bueno que tengo, todo lo bueno que me ha pasado en los ultimos tiempos, la sensacion del trabajo bien hecho que experimente hace poco mas de un mes cuando se habian desmontado los focos y todo aquello habia terminado, viendo, de fondo y entre bastidores, con una sonrisa mezcla de orgullo y satisfaccion a mis hermanas, a las dos, alli, conmigo, como siempre habia imaginado; la alegria de sentirme absolutamente privilegiada del ultimo fin de semana antes de viajar hasta aca, cuando paseaba con mis amigos por las calles del centro de Madrid, sin tiempo, sin rumbo, a sabiendas de que el rumbo no importaba, y como si todo el tiempo nos perteneciera; el campus de la Universidad tranquilo, de domingo de octubre a mediodia, con mis amigos sentados en un banco; el sabor del chocolate caliente casi derramandose por las comisuras de mis labios mientras observaba a la gente pasar desde el sofa de aquella cafeteria de Edimburgo y tambien a mi amigo…Y, entonces, ha venido la mujer china, la de la sonrisa que estaba en la puerta, y me ha dicho que si se podia sentar conmigo, que ella tambien estaba sola, y yo, he dudado unos instantes, pero rapidamente he asentido, -“of course”- he dicho, sonreia …y sin hablar ni una palabra, hemos comido. Al terminar, sin prisas, me he despedido, y ante mi sorpresa, la mujer no me ha dejado pagar, me ha dicho que vuelva, que otro dia pagare. Que me desea una buena tarde y que hay muchos sitios para pasear en la ciudad…Yo al principio he titubeado, no sabia que hacer ni hacia donde dirigirme, por un instante he tenido cierto sentimiento de irrealidad, y ahora no conscientemente, he vuelto a ver pasar rapidamente todos los momentos que habia traido antes a mi cabeza, y me he dado cuenta de que todos y cada uno de ellos, incluida la mujer china que me habia invitado, eran reales, vividos, estaban ahi, en mi presente mas inmediato, y entonces he reparado en mi suerte, he sonreido, y he caminado energicamente hacia la puerta. Pero antes de salir he vuelto la cabeza y he preguntado en voz alta: donde iria usted a pasear?...

...Como un susurro desde la ventana...y mirando hacia mi gente...

“…Hoy vas a descubrir que el mundo
és sólo para ti;
que nadie puede hacerte daño,
nadie puede hacerte daño.
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper
con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos
se han cansao de ser llanto, de ser llanto.
Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has lograo…

Hoy vas a ser la mujer
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie te ha sabio querer
hoy vas a mirar "pa lante"que "pa trás" ya tengo yo bastante
una mujer valiente
una mujer sonriente
mira cómo pasa, ja. Hoy,
no ha sido la mujer perfecta que esperaban
ha roto sin pudores las reglas marcadas
hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos.
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso…”


Me costo mucho llegar hasta aqui. En septiembre del 2004 empece a conseguirlo, y por eso colgue un post con esta cancion completa de Bebe, que definia de una manera casi perfecta como me sentia. Hoy la rescato, porque hoy se han vuelto a tambalear mis cimientos, y necesito volver a descubrir mas todavia si cabe que hace un año –las recaidas corren el peligro de crear mas desconfianza y desesperanza …- que nadie puede hacerme daño…que nadie puede hacerme daño…que hoy me voy a querer como nadie me ha sabido querer…

Glasgow “the second time” (…y esta vez sin tildes)

…Diez dias he necesitado para volver a encontrar, hoy, por donde nunca hubiera imaginado, aquella encrucijada de calles desde la que el octubre pasado consegui ver el destello de las luces azules sobre las cristaleras de los modernos shopping Centre que rodean George Street y sobre la estacion de metro, y sobre las casonas antiguas y los tejados enconados y puntiagudos, como si de otra realidad se tratase; y eso que, por un instante, crei haberla descubierto ya el sabado, cuando paseabamos…Que caprichosa es la memoria, guardando lo que mas le gusta, lo que quiere, lo que se le antoja, trayendolo al presente cuando le parece mas oportuno, cuando menos nos lo esperamos… y olvidandose de todo lo demas, de todo lo que no quiere, ni se le antoja, casi siempre…Es la memoria, la que vuelve a sentarme frente al ordenador, como muchos viernes por la tarde…, pero, esta vez, rodeada de hierba mojada, de enormes ventanales que se pelean por conseguir un rayo de luz de este cielo nublado que de nuevo esta a punto de caer. De las mismas caras “frescas”, algo descaradas y desafiantes de Strathclyde que ya captaron mi atencion y que hoy vuelvo a reconocer, agradablemente, transformadas en risas, algunas en carcajadas. De las hojas caidas. Del rojo y del dorado de esas hojas pisadas; y del verde de las que han quedado en los arboles mas perennes, en los que parecen emerger de la tierra nada mas cruzar el umbral de cualquier puerta…De Menapace y de sus cuentos...

Hoy

Hoy me enteré que salían a la venta hoy mismo las entradas para dos conciertos que Sabina va a hacer en mi ciudad.
Hoy también me enteré que hoy mismo también salían a la venta las entradas para tres conciertos que Sabina va a hacer en Madrid
Así que hoy me decidí a comprar hoy mismo las entradas para el concierto en mi ciudad porque hoy Madrid me cae un poco lejos.
Cuando me puse sobre la página que hoy habían dispuesto para vender las entradas me di cuenta que hoy mismo se habían agotado las entradas para el primer día y que para el segundo quedaban dos entradas, una aquí y otra allá.

Y me pregunté porque hoy tiene que gustar tanto el colgao éste y porque hoy cobra la gente tanto, para gastarse tanto dinero en una entrada sin pensárselo dos veces

Así que hoy me cago en la puta estampa de todos los que compraron hoy mismo entradas antes que yo, dejándome a mí sin ninguna

Bueno no me cago en su puta estampa, que quizás queda muy ordinario y poco digno, hoy de mi
pero si me cago en la puta madre que los pario, y en mi puta mala suerte


PD. A pesar de todo, hoy pude comprarme dos entradas...
Una aquí y otra allá
para poder ir a verlo MAÑANA